Vers la fin du 1er trimestre, je découvrais avec beaucoup de stupeur (et surtout de désarroi) un étrange phénomène encore inconnu se développant sur mes cuisses et mes fesses : la peau d'orange. Moi qui avait eu la chance d'éviter notre copine la cellulite toutes ces années, j'étais à présent obligée de faire avec. C'est pour la bonne cause dit-on (encore une fois cette foutue phrase ! c'est pas vrai, c'est le slogan de la grossesse ou quoi ?!), le bébé a besoin de puiser dans nos réserves de graisse (euh je crois?) et il est donc nécessaire d'en avoir. Bon... Bof bof mais ok pour la peau d'orange.
Mais quand mon visage s'est mis à se transformer en quiche lorraine, j'ai dit non. Bon ça n'a rien fait... mais que c'est horrible ! Ca commence par un petit bouton sur le menton, puis son grand-frère emménage sur ton nez, et puis c'est carrément la caravane de potes qui débarquent pour faire la teuf autour de ta bouche. Ahhhhhh !!! Toi qui essaies de rester glamour et sexy même en étant enceinte, là ça devient carrément mission impossible.
Alors quelle position adopter ? Sortir avec ton sac à main sur la tête ? T'en servir à des fins utiles et te servir de ton visage en rape à fromage ?
Quoiqu'il en soit il va falloir trouver vite une solution parce que j'aimerai ne pas avoir la peau de Chimène Badi à la fin de ma grossesse...
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