La 1ère écho : où comment perdre tout usage de la parole...

Le jour tant attendu était arrivé : la 1ère échographie où on allait enfin découvrir si je portais 1, 2, 3 qui sait peut-être 8 enfants comme "Octomum" (les boules, mon Dieu faites que non!) et où on saurait enfin si tout allait bien...

C'est très long à attendre cette écho (2 mois et demi en même temps...), et c'est assez étrange parce que finalement c'est un peu l'occasion d'entendre une bonne fois pour toute : "et oui, t'es bien enceinte ! tu me sens pas encore mais je suis bien là, dans ton utérus, prêt à te faire vivre la misère pendant un bon bout de temps !!!".

Personnellement, et de peur sans doute d'être déçue, je ne m'étais pas imaginée grand chose. Du moins je pensais voir un espèce de truc noir informe sur le moniteur. J'y suis donc allée contente mais pas surexitée. Dadou lui était super au taquet. En même temps, faut comprendre les futurs papas aussi : ils se rendent encore moins compte des choses que nous et cette écho leur révèle vraiment toute l'ampleur de la chose.

Après 1h interminable d'attente au cabinet médical, me voilà donc installée sur le lit, Dadou me broyant la main gauche. Le doc arrive : un grand blond avec une allure de  Hells Angels... Ok, tout va bien. Il s'assoit près de moi, règle son bazar, me passe le super gel trop agréable sur le bas du ventre et installe sa machine du futur. Et là, au surprise, s'affiche à l'écran, un truc ressemblant déjà vachement à un bébé avec une tête, un corps, deux bras, deux jambes et même un nez !!!! Ouf... déjà ça c'est bon, il est foutu normalement.

Une énorme vague d'émotion nous submerge. On s'attendait pas à ça ! C'est très loin du haricot imaginé ! C'est bizarre d'être supris comme ça finalement de découvrir un petit être humain, comme si il y avait un possibilité de découvrir un teckel à poils longs ou encore un pokemon...

Et en plus il bouge !!!! Un peu trop d'ailleurs selon le médecin qui bataille pour prendre ses mesures. Super rock-n-roll le doc d'ailleurs (ma première impression se confirme donc) ; il nous lâche un "Ben dis donc, ils se sont tous donné le mot pour me faire chier ce matin ces bébés !", suivi d'un "Le vôtre c'est du 200 000 volts baby, si c'est un mec vous pourrez l'appeler Angus ou Malcom (cf. ACDC, bien sûr)", vous voyez là il est en train de vous défoncer l'utérus à coups de pied." Mmm, sympa. Ca laisse présager de bonnes choses pour la suite...

Et effectivement, plus je regardais le moniteur, plus j'avais l'impression de visualiser le tournage d'un clip de tektonik. Et ce qui était le plus étrange c'est que je ne sentais rien. Normal apparemment car trop petit pour être fort. Rikiki mais pas encore maousse costaud.

Les 20 minutes de bonheur se sont terminées après qu'on nous ait quand même confirmé le très très faible taux de probabilité d'avoir un enfant trisomique (rassurant aussi, qu'on se le dise). Echo donc très suprenante menée par un médecin encore plus surprenant d'ailleurs...!

Nous sommes donc repartis avec notre album d'images et un sourire béat vissé à la figure qu'on a bien gardé plusieurs jours de suite :)

Rock'n Roll Baby, we R waiting 4 U !!!!!! Yeahhhhhh !!!!!!

Sauvez-moi ! Je ne veux pas devenir Willy !

Ca y est, ça commence. Je me transforme. Au bout de 2 mois c'est apparemment normal, mais ça fait sacrément flipper. D'abord les seins (bon ça c'était cool) mais maintenant le ventre... il pousse mon Dieu ! Alors Dadou me rassure : "Il va bien falloir le mettre quelque part ce pti ! Tu veux pas le mettre dans tes fesses non plus !" ... C'est pas faux... Mais quand même, ça fait bizarre.

Est-ce qu'on a grossi ou est-ce que c'est l'effet foetus ? D'ailleurs les gens qu'on croise se posent tous la même question, sans le dire bien sûr. Je le devine dans leurs yeux, ils se demandent si je me suis endormie sur le pot de nutella où si j'héberge un petit être dans mon utérus. Et le pire, c'est qu'on a même pas le droit de leur répondre vu qu'on est encore dans la phase fatidique des 3 premiers mois !!! Du coup, on prend son mal en patience, on porte des trucs larges et on regarde son ventre grossir, doucement (ou pas) mais sûrement... J'ai peur Maman, je veux pas me baleiniser !!!

Mon nom est "To" ... "Vomi To"

Qu'y a-t-il de pire que d'avoir la gueule de bois pendant 10 jours de rang ? De l'avoir alors qu'on a même pas bu !

Et oui, les nausées font partie intégrante des multiples joies de la grossesse. Je ne me plaindrais pas trop parce que je n'ai finalement pas été malade trop longtemps par rapport à d'autres qui sont vissées 9 mois sur leurs toilettes. Mais 10 jours, c'est quand même suffisamment long pour se rendre compte de l'horreur qu'est de se lever avec la gerbe, de passer sa journée avec la gerbe, de rentrer chez soi le soir avec la gerbe et de se coucher, toujours avec sa gerbe. Nausées matinales, mon cul oui ! Nausées perpétuelles oui ! Manger devient un vrai parcours du combattant, "allez, je tente les coquillettes au jambon..." "....raté...". Du coup, le moindre truc ingéré et digéré est une victoire. Pour ma part, je ne pouvais avaler que du pain blanc et des crudités. Un vrai lapin.

Mais ce qu'il faut savoir, c'est que les nausées sont une chose, mais que l'humeur qui s'y greffe en est une autre... Après plusieurs jours de hoola-hoop digestif, on devient très vite la reine des casse-noisettes (quelque soit son caractère à la base, même la plus sainte des filles deviendra possédée à ce moment là). "Envie de rien à part de vomir.", "Faire l'amour ? ça va pas non", ou encore "M'en fous, je mange pas alors si t'as faim fais-toi à manger". D'où l'importance d'avoir un super Dadou à la maison, calme et ayant des facilités à relativiser ... :)

Trop cool j'ai des seins !

Alleluïa !!! Alleluïa !!! Alleluïa, alleluïa, alle-lu-ïa !!!!!!

Il a fallu que j'attende d'avoir 28 ans pour savoir ce que ça fait d'avoir des seins, des vrais, des qui font un décolleté de fou et qui remplissent enfin des soutiens-gorge dignes de ce nom !

J'avais pourtant (enfin !) réussi à m'habituer à mon 85B, au fait de pouvoir faire du sport sans soutif super renforcé, j'arrivais même à dormir une nuit entière sur le ventre !

Et là, bim ! Presque du jour au lendemain, une énooooorrrrmmmmeeeee paire de seins (au moins du 95C ! ok tout est relatif..) s'est greffée sur mon torse :)

Manque de bol, Dadou est pas fan, mais moi j'adore. Depuis mon adolescence, je me demande ce que ça me ferait d'avoir une vraie poitrine et d'arrêter les blagues style "Oui je suis à fond pour le don d'organes, d'ailleurs j'ai donné mes nichons l'an dernier".

Et bien, ça me plaît beaucoup, d'autant plus que je sais que ça ne va pas durer et que je risque de tout perdre après la grossesse voir même de passer en négatif niveau soutif :) Alors profitons-en et chantons-tous ensemble : "Oh happy day, oh happy day !!!!"

Comment cacher au reste de la Terre sa grossesse quand on est abonné aux apéros alcoolisés ?

Toute la question est là ? Comment faire, quand on est une alcoolique, légère certes mais notoire, pour passer inaperçue à l'apéro, pendant les repas ? Après avoir utiliser l'excuse de la gueule de bois, de la gastro, de la contre-indication médicamenteuse, ou encore le régime (attention à la crédibilité du mensonge parce que cela entraînera forcément une grève de cacahuètes et de chiptser derrière!), et bien il ne reste pas grand chose... A part, ne pas fréquenter les mêmes personnes à une semaine d'écart. Parce que tourner au coca toute une soirée pour cause d'intoxication alimentaire passera une fois, mais pas deux de rang. Alors varier les soirées, faites tourner vos amis, et mettez-en quelques uns dans la confidence, histoire qu'ils puissent intervenir en votre faveur en cas de doute dans l'assemblée !

Dans ces cas là, on se demande quand même (surtout quand on est une très mauvaise menteuse comme moi) pourquoi on a pas su avant passer pour une fille saine capable de boire volontairement (et avec plaisir !) un jus d'orange au lieu d'une bière, ou une limonade au lieu d'un mojito ...

L'annonce à la famille : tout un scénario ...

L'annonce à la famille est quelque chose d'extra (quand ça se passe bien :). Tous les deux pourvus d'une imagination sans fin, on a élaboré avec Dadou les scénarios les plus improbables et tirés par les cheveux qu'il soit pour annoncer à nos parents qu'ils allaient basculer et devenir "grands" parents.

Pas question d'arriver avec des petits chaussons roses ou bleus, ou encore avec un tee-shirt "super papy". On voulait faire original, mais surtout ne pas en faire des caisses... Dur. Après plusieurs heures de discussion et de réflexion commune, on a convenu que chacun trouverait la façon de faire avec ses parents.

Quelques jours après avoir appris la nouvelle, on fonça donc chez les parents de Dadou pour leur faire la surprise. Je ne savais pas encore ce qu'il avait décidé pour annonce. Et je ne fus pas déçue.

"Ben dis donc maman, t'as une de ces têtes ce soir !

- Merci mon fils, ça fait plaisir. Je suis juste fatiguée.

- Parce que là, t'as vraiment attrapé un sacré coup de vieux. T'as des rides plein la face !"

J'assiste à la scène, déconfite.

Son père et son frère n'ont pas l'air de tout suivre non plus.

" Et bien, je ne sais pas, je suis plus tout jeune non plus !

- On dirait des rides de Grand-Mère..."

Enfin, nous y sommes...

Son père bondit de sa chaise et se tint droit devant nous :

" Quoi ? Tu as entendu Marie ?

- Quoi ? Que je suis vieille ? Oui merci.

- Non que tu as des rides de Grand-Mère ! Tu vas être Grand-Mère !!!!

- Ahhhhhhhhh "

Larmes, rires, re-larmes, ahahaha ... apéro !

L'annonce à mes parents fut beaucoup plus... soft :) Mais la fin fût la même :

Larmes, rires, re-larmes, ahahaha ... apéro !

 

Adieu vin, sushi, rillettes et crustacés ...

Le jour était donc arrivé de tirer un trait sur les sushis, le foie gras, le champagne et le verre de rouge accompagnant le camembert à la braise du barbecue ... Quelle tristesse ...

Devoir tout analyser au resto, éviter les crudités, manger son steak en mode semelle, oublier les huîtres et autres crustacés ... Ahhhhh, ô rage, ô désespoir ..!

Alors oui, c'est pour la bonne cause, non ce n'est pas grave de ne pas se baffrer de toutes ces bonnes choses pendant neuf mois, mais qu'est-ce que c'est chiant de tourner au coca light (sans caféine évidemment!) à chaque apéro !

Est-ce que c'est grave Docteur ? Mais bien sûr que non, c'est la vie mon p'ti !

Flashback : Ayé, on est enceinte !

Je vous passe volontairement les efforts des 6 mois qui ont précédé cette grande nouvelle, à savoir les :

- "chéri, j'ai envie de toi" "tu te fous de moi ?! t'as jamais eu autant envie que depuis qu'on a décidé de faire un enfant, tu me sautes dessus matins et soirs !" "nan, c'est pas vrai... et puis c'est pas pareil là ..."

Parce que, qu'on se le dise, c'est pas en forniquant sans arrêt dans un timing précis et avec le seul but de concevoir un mini-nous que les choses marchent.

Donc comme 90% des couples je pense, c'est en arrêtant de se prendre la tête et en n'y pensant plus que le têtard a accompli sa mission.

Après 2 jours de retard (bravo la patience Bathilde), je fais mon 1200000ème test de grossesse sans pourtant trop de conviction et le verdict tombe. Ou plutôt l'énigme tombe. Car, à force d'acheter des tests hyper perfectionnés et surtout hyper chers disant "vous êtes enceinte de 3 semaines, 4 jours, 2 heures et 5 mn" ou "pas enceinte, essaie encore", je m'étais résignée à acheter des tests ou tu dois combiner les couleurs et les formes qui apparaissent pour savoir si oui ou non la journée commence bien.

Donc après un quart d'heure de tentative de déchiffrage de test, je réveille Dadou et lui demande s'il voit bien deux barres dont une plus bleue et si l'une d'entre elles est bien plus claire que l'autre. Il faut savoir qu'un Dadou à 7h00 du matin est pas super bon en énigme et surtout, il a des yeux de merde qui ne lui permettent même pas de visualiser le test.

Pour couper court cette torture et pour éviter toute attente inutile, je me rue donc à la pharmacie pour acheter un nouveau test du futur qui m'a confirmé immédiatement que j'étais bien enceinte de 2 semaines, 4 jours, 5h et 48 mn.

Ce jour-là, le mercredi 10 mars 2010, je suis rentrée dans une phase très étrange, la phase : "je suis trop contente mais j'ai le droit ? je veux dire, il est vraiment dans mon ventre le truc ? putain c'est chiant, je peux même pas le dire !!!!! moi qui suis nulle en secret... "

 

Epilogue

Moi Bathilde Pétillon, née le 22 février 1982, résidant à Bordeaux, je jure de dire toute la vérité et rien que la vérité sur cet état de fait : ma grossesse.

Comme toute femme enceinte, je n'ai rien voulu amorcé avant que la date fatidique sonnant la fin du premier trimestre soit passée. Chose faite, je me lance !

Ce blog sera donc mon espace d'expression pour les 6 mois à venir ( je n'espère pas devenir la première femme à avoir la gestation d'un éléphant) et je mettrai donc sur la toile les trucs chouettes de la grossesse mais aussi ceux qui font chier (parce qu'il ne faut pas se mentir il y en a un paquet).

Le moral de la femme (enceinte encore plus) étant relativement "changeant", pour ne pas dire insupportable, certains posts seront donc très gnangnan, d'autres drôles, d'autres révoltés..bref, bienvenue dans la vraie vie d'une femme enceinte, dans ma vie :)

PS : certains d'entre vous vont sûrement penser à un moment ou un autre "mais, est-elle heureuse d'être enceinte?". Rassurez-vous, même quand on râle, qu'on pleure, qu'on est grosse, on est quand même contente d'être maman :)