"Mère indigne!!!"

"Mère indigne..!" C'est ce que les yeux de cette fille que je rencontrais pour la première fois semblaient me dire.

Pourquoi donc me demanderez-vous ? Alors que ce pauvre enfant n'est pas encore là pour le constater ?!

Et bien tout ça parce qu'à la question "Et tu vas allaiter ?" j'ai répondu "Non, je ne pense pas."

Et oui, tout simplement.

Cette fille même pas enceinte, et encore moins mère, m'a jugé en une fraction de seconde.

"C'est quand même mieux pour le bébé!" a-t-elle ajouté.

"Ah bon, c'est tes enfants invisibles qui te l'ont dit ?" j'ai failli lui répondre.

C'est fou ça, le nombre de nanas, mères ou pas, qui n'envisagent même pas que l'on puisse ne pas vouloir allaiter et qui considèrent cette décision comme une véritable démission maternelle.

Personne ne juge une femme qui allaite alors pourquoi l'inverse ?

Comme si "être une bonne mère" passait obligatoirement par l'allaitement.

Alors, au début je me sentais obligée de me justifier du style : "Tu sais que pour que le lait maternel ait des vraies vertues pour le bébé, il faut allaiter 6 mois ; chose impossible pour moi, je suis arrêtée seulement 3 mois."

Et puis je me suis rendue compte que ça ne servait à rien : ces femmes elles, ELLES savent, et toi non.

Du coup, maintenant pour couper court, j'arrête les justifications sensées et répond comme ça à la fameuse question :

"Allaiter ? Moi ? Non merci ! Je préfère encore me tondre la tête que de devoir d'arrêter de picoler 3 mois de plus tout ça pour avoir un chiard vissé au nichon toutes les 2h ."

Et généralement cette réponse fait mouche et on arrête de m'emmerder. Non mais...

Après la peau d'orange, bonjour à la peau de quiche...

Vers la fin du 1er trimestre, je découvrais avec beaucoup de stupeur (et surtout de désarroi) un étrange phénomène encore inconnu se développant sur mes cuisses et mes fesses : la peau d'orange. Moi qui avait eu la chance d'éviter notre copine la cellulite toutes ces années, j'étais à présent obligée de faire avec. C'est pour la bonne cause dit-on (encore une fois cette foutue phrase ! c'est pas vrai, c'est le slogan de la grossesse ou quoi ?!), le bébé a besoin de puiser dans nos réserves de graisse (euh je crois?) et il est donc nécessaire d'en avoir. Bon... Bof bof mais ok pour la peau d'orange.

Mais quand mon visage s'est mis à se transformer en quiche lorraine, j'ai dit non. Bon ça n'a rien fait... mais que c'est horrible ! Ca commence par un petit bouton sur le menton, puis son grand-frère emménage sur ton nez, et puis c'est carrément la caravane de potes qui débarquent pour faire la teuf autour de ta bouche. Ahhhhhh !!! Toi qui essaies de rester glamour et sexy même en étant enceinte, là ça devient carrément mission impossible.

Alors quelle position adopter ? Sortir avec ton sac à main sur la tête ? T'en servir à des fins utiles et te servir de ton visage en rape à fromage ?

Quoiqu'il en soit il va falloir trouver vite une solution parce que j'aimerai ne pas avoir la peau de Chimène Badi à la fin de ma grossesse...

Tu vas le lâcher mon ventre, mégère !

C'est fou ça ! Quand tu es enceinte, ton corps ne t'appartient plus et la terre entière Adoooooooooore toucher ton ventre. Mais qu'ils se rendent compte ! Est-ce qu'ils ont aussi l'intention de tâter nos seins pour vérifier qu'ils sont bien tendus ? C'est terrible, même des gens que tu vois pour la première fois sont capables de poser leur main sur ton ventre.

J'ai même une copine qui s'est faite limite agressée par une nana hystérique dans un magasin de vêtements pour bébé. Elle est arrivée droit sur elle, a touché son ventre et lui a demandé de combien de mois elle était enceinte. Le cauchemar. Elle est restée scotchée et n'a rien pu répondre.

Mais que toutes les hystéros de la grossesse soient prévenues, approchez-moi une fois et je vous dévisse la tête pour l'empaler sur la première toise Dora venue !

Mais quand vont-ils arrêter de grossir !!!!

Alerte, alerte. Après la rigolade du début, l'heure est devenue grave, même très grave.

Habituée à mon petit 85B depuis l'adolescence je viens de passer le cap terrible du 95C...

Et là, c'est un sacré truc pour celles qui n'ont jamais eu rien de plus que des clémentines ! Et je ne veux pas passer du melon à la pastèque, alors s'il y a un Dieu, pourvu qu'il fasse que je ne dépasse pas les 100 !!!

Dans la série "Réactions de merde", je voudrais...

Vous savez, quand vous annoncez une bonne nouvelle aux gens, et surtout quand vous leur annoncer LA bonne nouvelle de votre vie, vous avez toujours des personnes qui réagissent de la façon la plus improbable qui soit.

Et bien aujourd'hui, j'ai eu LA réflexion du siècle, celle que tu vois pas venir et que tu te prends en pleine face sans rien pouvoir répondre. Dur de trouver une réplique face à une situation si naze.

"Tu es enceinte ? Toutes mes condoléances."

Qu'ajouter à cela...? Et bien rien. Quand ça t'arrive tu relèves même pas et tu traces ta route. Parce que la vieille fille aigrie aux tendances homosexuelles, elle te gâchera pas le moral.

Et le moral, faut le garder, parce que des remarques, j'en ai eu et j'en aurai surement bien d'autres.

Florilège de situations (tout ça en moins d'un mois, ça promet...) :

"Ah bon ? Mais vous êtes contents ? Enfin, je veux dire, vous avez fait exprès ?" (le copain toujours bloqué à l'adolescence)

"Nan ! Tu fais chier, je voulais l'être avant toi !" (la super copine pas du tout égocentrique)

"Ah cool. Sinon vous faites quoi ce week-end ?" (les gens que tu prenais encore hier pour des amis)

"Et tu vêles quand ?" (mon oncle..hé ouai, rien ne vaut la classe familiale)

"Et tu vas pouvoir venir à mon mariage si ?" (une autre super copine pas du tout égocentrique)

"Je me disais aussi que tu avais pris... surtout du visage." (une fille que je voyais pour la première fois chez un copain)

Heureusement que certains sont heureux pour nous !

Non, le maillot de bain de grossesse deux pièces n'est pas une invention purement marketing.

Comme beaucoup je pense, je m'interrogeais depuis peu sur la réelle utilité d'un maillot de bain deux pièces de grossesse. Qu'apportait-il de plus qu'un maillot normal pris une ou deux tailles au-dessus de l'habituelle ? Parce que niveau maillot rayon maternité, le choix est plus que limité...

Et bien, c'est en me rendant chez Etam Lingerie avec Dadou que j'ai pris violemment conscience de sa légitimité. Je pensais bêtement acheté un joli bikini en 40 (voire 42...) et qu'il m'irait comme un gant. Mais non pas du tout.

Je me suis retrouvée avec un magnifique certes mais ridiculement petit maillot de bain (malgré la taille notée sur l'étiquette) qui me donnait l'impression d'avoir les fesses de Valérie Damidot. Mes seins quant à eux semblaient complètement écrasés sous la toile tendue du haut du bikini, alors que, oh grand Dieu, il était en taille 40 ! Qui eut cru qu'un jour mon opulente poitrine déborderait littéralement d'une taille autre que du 34...

Je suis donc rentrée résignée, et j'ai commandé sur internet un super maillot de bain future maman de toute beauté : une toile de parachute habillant les fesses et un haut mamy super enveloppant, me laissant présager un extraordinaire bronzage cet été. Cette année, la plage pour moi sera pas placée sous le signe du glamour mais au moins, je ne ressemblerai pas à un roti de porc mal ficelé à la plage ...

Révélation au petit déjeûner

Ce matin, entre deux biscottes et un bol de céréales, Dadou s'arrête et me fixe longuement. Je pense "J'ai encore un bouton ou un truc coincé dans les dents ?".

Mais non, pas du tout. Il continue de me regarder avec des yeux emplis d'amour et me dit : "Tu es radieuse. Etre enceinte te donne vraiment une mine resplendissante."

Ben dis donc !!! Si on m'avait prévenu que le grossesse pouvait déclencher de telle déclaration au saut du lit !

Etant donné que le fait d'être enceinte ne m'a pas donné le droit aux beaux ongles (ils n'ont jamais été aussi moches, j'ai l'impression d'avoir des écailles de mérou au bout des doigts), ni à la peau lisse (la bataille des spots a commencé très tôt chez moi), ni à la chevelure de princesse (toujours aussi indisciplinée qu'à son habitude) je peux quand même me réjouir d'avoir une belle mine ! La vie n'est pas totalement injuste :-)

Premiers débats autour du choix du prénom...

Nous y voilà, le délicat choix du prénom... Du moins, voici venu le temps des premiers échanges sur le sujet. Parce qu'à ce jour, on ne sait toujours pas si on assortira ce prénom d'une chambre rose ou bleue.

C'est difficile de trouver... Ou plutôt, c'est difficile d'être d'accord. Moi je veux un prénom pas banal mais facile à porter, Dadou un prénom court et classique... Bref, c'est pas gagné cette histoire.

J'insiste pour ma part sur le "facile à porter", et je ne cèderai rien sur ce point. Surement parce que je m'appelle Bathilde, prénom peu banal je vous l'accorde mais terrible à assumer. Disons pour résumer que ça fait 28 ans que les gens à qui je me présente pour la première fois pensent que je suis enrhubée. En même temps je les comprends. Quelle idée ont eu mes parents ce jour-là ? Est-ce mon père était bourré quand il m'a déclarée ? Mais apparemment, ça existe, je ne serai pas la seule Bathilde de la Terre. J'en ai jamais croisé perso, mais bon, peut-être après tout. On a jamais vu de "Barie", de "Banon" ou encore de "Bichelle", alors pourquoi autoriser "Bathilde" ?! La logique humaine me dépassera toujours...

Il suffit de lire l'état civil pour être décontenancée. C'est impossible que des parents qui appellent leurs enfants "Gidoine", "Safari" ou encore "Clithorine" peuvent les aimer sincèrement. Par contre, c'est une excellente source d'inspiration pour faire des blagues aux parents. Ca va faire quinze jours qu'on fait croire à mon père que si j'attend un garçon, il sera alors papy d'un petit "Albator" :)

Bref, on cherche et on évite les prénoms fâcheux, qui portent à confusion, ou qui peuvent se transformer en handicap lourd...

N'étant pas franchement convaincus des propositions faites, on va donc laisser mariner un peu les choses en espérant que le déclic se fasse plus tard et qu'on se dise ensemble "Oui! C'est ça! On l'a !!!!"

Ayé !!! Les 3 premiers mois sont passés !!! Crions enfin "Non j'ai pas grossi, je suis ENCEINTE" !

Oufffff...Enfin, ce premier trimestre est passé !

Fini les questions en tout genre, l'angoisse du mal de ventre, les nausées récurrentes, les tee-shirts larges effet camouflage et enfin, osons dire aux gens intrigués par ce ventre et ces seins "dominants" : "Non je ne me laisse pas aller, non la brioche au sucre n'est pas devenue ma meilleure amie, je suis ENCEINTE !!!!". Quel soulagement !

La vérité est enfin rétablie, nous pouvons maintenant penser au concret : le prénom, la chambre et l'équipement sans fin que nécessite l'arrivée d'un mini-nous à la maison :) Youpi !

La 1ère écho : où comment perdre tout usage de la parole...

Le jour tant attendu était arrivé : la 1ère échographie où on allait enfin découvrir si je portais 1, 2, 3 qui sait peut-être 8 enfants comme "Octomum" (les boules, mon Dieu faites que non!) et où on saurait enfin si tout allait bien...

C'est très long à attendre cette écho (2 mois et demi en même temps...), et c'est assez étrange parce que finalement c'est un peu l'occasion d'entendre une bonne fois pour toute : "et oui, t'es bien enceinte ! tu me sens pas encore mais je suis bien là, dans ton utérus, prêt à te faire vivre la misère pendant un bon bout de temps !!!".

Personnellement, et de peur sans doute d'être déçue, je ne m'étais pas imaginée grand chose. Du moins je pensais voir un espèce de truc noir informe sur le moniteur. J'y suis donc allée contente mais pas surexitée. Dadou lui était super au taquet. En même temps, faut comprendre les futurs papas aussi : ils se rendent encore moins compte des choses que nous et cette écho leur révèle vraiment toute l'ampleur de la chose.

Après 1h interminable d'attente au cabinet médical, me voilà donc installée sur le lit, Dadou me broyant la main gauche. Le doc arrive : un grand blond avec une allure de  Hells Angels... Ok, tout va bien. Il s'assoit près de moi, règle son bazar, me passe le super gel trop agréable sur le bas du ventre et installe sa machine du futur. Et là, au surprise, s'affiche à l'écran, un truc ressemblant déjà vachement à un bébé avec une tête, un corps, deux bras, deux jambes et même un nez !!!! Ouf... déjà ça c'est bon, il est foutu normalement.

Une énorme vague d'émotion nous submerge. On s'attendait pas à ça ! C'est très loin du haricot imaginé ! C'est bizarre d'être supris comme ça finalement de découvrir un petit être humain, comme si il y avait un possibilité de découvrir un teckel à poils longs ou encore un pokemon...

Et en plus il bouge !!!! Un peu trop d'ailleurs selon le médecin qui bataille pour prendre ses mesures. Super rock-n-roll le doc d'ailleurs (ma première impression se confirme donc) ; il nous lâche un "Ben dis donc, ils se sont tous donné le mot pour me faire chier ce matin ces bébés !", suivi d'un "Le vôtre c'est du 200 000 volts baby, si c'est un mec vous pourrez l'appeler Angus ou Malcom (cf. ACDC, bien sûr)", vous voyez là il est en train de vous défoncer l'utérus à coups de pied." Mmm, sympa. Ca laisse présager de bonnes choses pour la suite...

Et effectivement, plus je regardais le moniteur, plus j'avais l'impression de visualiser le tournage d'un clip de tektonik. Et ce qui était le plus étrange c'est que je ne sentais rien. Normal apparemment car trop petit pour être fort. Rikiki mais pas encore maousse costaud.

Les 20 minutes de bonheur se sont terminées après qu'on nous ait quand même confirmé le très très faible taux de probabilité d'avoir un enfant trisomique (rassurant aussi, qu'on se le dise). Echo donc très suprenante menée par un médecin encore plus surprenant d'ailleurs...!

Nous sommes donc repartis avec notre album d'images et un sourire béat vissé à la figure qu'on a bien gardé plusieurs jours de suite :)

Rock'n Roll Baby, we R waiting 4 U !!!!!! Yeahhhhhh !!!!!!

Sauvez-moi ! Je ne veux pas devenir Willy !

Ca y est, ça commence. Je me transforme. Au bout de 2 mois c'est apparemment normal, mais ça fait sacrément flipper. D'abord les seins (bon ça c'était cool) mais maintenant le ventre... il pousse mon Dieu ! Alors Dadou me rassure : "Il va bien falloir le mettre quelque part ce pti ! Tu veux pas le mettre dans tes fesses non plus !" ... C'est pas faux... Mais quand même, ça fait bizarre.

Est-ce qu'on a grossi ou est-ce que c'est l'effet foetus ? D'ailleurs les gens qu'on croise se posent tous la même question, sans le dire bien sûr. Je le devine dans leurs yeux, ils se demandent si je me suis endormie sur le pot de nutella où si j'héberge un petit être dans mon utérus. Et le pire, c'est qu'on a même pas le droit de leur répondre vu qu'on est encore dans la phase fatidique des 3 premiers mois !!! Du coup, on prend son mal en patience, on porte des trucs larges et on regarde son ventre grossir, doucement (ou pas) mais sûrement... J'ai peur Maman, je veux pas me baleiniser !!!

Mon nom est "To" ... "Vomi To"

Qu'y a-t-il de pire que d'avoir la gueule de bois pendant 10 jours de rang ? De l'avoir alors qu'on a même pas bu !

Et oui, les nausées font partie intégrante des multiples joies de la grossesse. Je ne me plaindrais pas trop parce que je n'ai finalement pas été malade trop longtemps par rapport à d'autres qui sont vissées 9 mois sur leurs toilettes. Mais 10 jours, c'est quand même suffisamment long pour se rendre compte de l'horreur qu'est de se lever avec la gerbe, de passer sa journée avec la gerbe, de rentrer chez soi le soir avec la gerbe et de se coucher, toujours avec sa gerbe. Nausées matinales, mon cul oui ! Nausées perpétuelles oui ! Manger devient un vrai parcours du combattant, "allez, je tente les coquillettes au jambon..." "....raté...". Du coup, le moindre truc ingéré et digéré est une victoire. Pour ma part, je ne pouvais avaler que du pain blanc et des crudités. Un vrai lapin.

Mais ce qu'il faut savoir, c'est que les nausées sont une chose, mais que l'humeur qui s'y greffe en est une autre... Après plusieurs jours de hoola-hoop digestif, on devient très vite la reine des casse-noisettes (quelque soit son caractère à la base, même la plus sainte des filles deviendra possédée à ce moment là). "Envie de rien à part de vomir.", "Faire l'amour ? ça va pas non", ou encore "M'en fous, je mange pas alors si t'as faim fais-toi à manger". D'où l'importance d'avoir un super Dadou à la maison, calme et ayant des facilités à relativiser ... :)

Trop cool j'ai des seins !

Alleluïa !!! Alleluïa !!! Alleluïa, alleluïa, alle-lu-ïa !!!!!!

Il a fallu que j'attende d'avoir 28 ans pour savoir ce que ça fait d'avoir des seins, des vrais, des qui font un décolleté de fou et qui remplissent enfin des soutiens-gorge dignes de ce nom !

J'avais pourtant (enfin !) réussi à m'habituer à mon 85B, au fait de pouvoir faire du sport sans soutif super renforcé, j'arrivais même à dormir une nuit entière sur le ventre !

Et là, bim ! Presque du jour au lendemain, une énooooorrrrmmmmeeeee paire de seins (au moins du 95C ! ok tout est relatif..) s'est greffée sur mon torse :)

Manque de bol, Dadou est pas fan, mais moi j'adore. Depuis mon adolescence, je me demande ce que ça me ferait d'avoir une vraie poitrine et d'arrêter les blagues style "Oui je suis à fond pour le don d'organes, d'ailleurs j'ai donné mes nichons l'an dernier".

Et bien, ça me plaît beaucoup, d'autant plus que je sais que ça ne va pas durer et que je risque de tout perdre après la grossesse voir même de passer en négatif niveau soutif :) Alors profitons-en et chantons-tous ensemble : "Oh happy day, oh happy day !!!!"

Comment cacher au reste de la Terre sa grossesse quand on est abonné aux apéros alcoolisés ?

Toute la question est là ? Comment faire, quand on est une alcoolique, légère certes mais notoire, pour passer inaperçue à l'apéro, pendant les repas ? Après avoir utiliser l'excuse de la gueule de bois, de la gastro, de la contre-indication médicamenteuse, ou encore le régime (attention à la crédibilité du mensonge parce que cela entraînera forcément une grève de cacahuètes et de chiptser derrière!), et bien il ne reste pas grand chose... A part, ne pas fréquenter les mêmes personnes à une semaine d'écart. Parce que tourner au coca toute une soirée pour cause d'intoxication alimentaire passera une fois, mais pas deux de rang. Alors varier les soirées, faites tourner vos amis, et mettez-en quelques uns dans la confidence, histoire qu'ils puissent intervenir en votre faveur en cas de doute dans l'assemblée !

Dans ces cas là, on se demande quand même (surtout quand on est une très mauvaise menteuse comme moi) pourquoi on a pas su avant passer pour une fille saine capable de boire volontairement (et avec plaisir !) un jus d'orange au lieu d'une bière, ou une limonade au lieu d'un mojito ...

L'annonce à la famille : tout un scénario ...

L'annonce à la famille est quelque chose d'extra (quand ça se passe bien :). Tous les deux pourvus d'une imagination sans fin, on a élaboré avec Dadou les scénarios les plus improbables et tirés par les cheveux qu'il soit pour annoncer à nos parents qu'ils allaient basculer et devenir "grands" parents.

Pas question d'arriver avec des petits chaussons roses ou bleus, ou encore avec un tee-shirt "super papy". On voulait faire original, mais surtout ne pas en faire des caisses... Dur. Après plusieurs heures de discussion et de réflexion commune, on a convenu que chacun trouverait la façon de faire avec ses parents.

Quelques jours après avoir appris la nouvelle, on fonça donc chez les parents de Dadou pour leur faire la surprise. Je ne savais pas encore ce qu'il avait décidé pour annonce. Et je ne fus pas déçue.

"Ben dis donc maman, t'as une de ces têtes ce soir !

- Merci mon fils, ça fait plaisir. Je suis juste fatiguée.

- Parce que là, t'as vraiment attrapé un sacré coup de vieux. T'as des rides plein la face !"

J'assiste à la scène, déconfite.

Son père et son frère n'ont pas l'air de tout suivre non plus.

" Et bien, je ne sais pas, je suis plus tout jeune non plus !

- On dirait des rides de Grand-Mère..."

Enfin, nous y sommes...

Son père bondit de sa chaise et se tint droit devant nous :

" Quoi ? Tu as entendu Marie ?

- Quoi ? Que je suis vieille ? Oui merci.

- Non que tu as des rides de Grand-Mère ! Tu vas être Grand-Mère !!!!

- Ahhhhhhhhh "

Larmes, rires, re-larmes, ahahaha ... apéro !

L'annonce à mes parents fut beaucoup plus... soft :) Mais la fin fût la même :

Larmes, rires, re-larmes, ahahaha ... apéro !

 

Adieu vin, sushi, rillettes et crustacés ...

Le jour était donc arrivé de tirer un trait sur les sushis, le foie gras, le champagne et le verre de rouge accompagnant le camembert à la braise du barbecue ... Quelle tristesse ...

Devoir tout analyser au resto, éviter les crudités, manger son steak en mode semelle, oublier les huîtres et autres crustacés ... Ahhhhh, ô rage, ô désespoir ..!

Alors oui, c'est pour la bonne cause, non ce n'est pas grave de ne pas se baffrer de toutes ces bonnes choses pendant neuf mois, mais qu'est-ce que c'est chiant de tourner au coca light (sans caféine évidemment!) à chaque apéro !

Est-ce que c'est grave Docteur ? Mais bien sûr que non, c'est la vie mon p'ti !

Flashback : Ayé, on est enceinte !

Je vous passe volontairement les efforts des 6 mois qui ont précédé cette grande nouvelle, à savoir les :

- "chéri, j'ai envie de toi" "tu te fous de moi ?! t'as jamais eu autant envie que depuis qu'on a décidé de faire un enfant, tu me sautes dessus matins et soirs !" "nan, c'est pas vrai... et puis c'est pas pareil là ..."

Parce que, qu'on se le dise, c'est pas en forniquant sans arrêt dans un timing précis et avec le seul but de concevoir un mini-nous que les choses marchent.

Donc comme 90% des couples je pense, c'est en arrêtant de se prendre la tête et en n'y pensant plus que le têtard a accompli sa mission.

Après 2 jours de retard (bravo la patience Bathilde), je fais mon 1200000ème test de grossesse sans pourtant trop de conviction et le verdict tombe. Ou plutôt l'énigme tombe. Car, à force d'acheter des tests hyper perfectionnés et surtout hyper chers disant "vous êtes enceinte de 3 semaines, 4 jours, 2 heures et 5 mn" ou "pas enceinte, essaie encore", je m'étais résignée à acheter des tests ou tu dois combiner les couleurs et les formes qui apparaissent pour savoir si oui ou non la journée commence bien.

Donc après un quart d'heure de tentative de déchiffrage de test, je réveille Dadou et lui demande s'il voit bien deux barres dont une plus bleue et si l'une d'entre elles est bien plus claire que l'autre. Il faut savoir qu'un Dadou à 7h00 du matin est pas super bon en énigme et surtout, il a des yeux de merde qui ne lui permettent même pas de visualiser le test.

Pour couper court cette torture et pour éviter toute attente inutile, je me rue donc à la pharmacie pour acheter un nouveau test du futur qui m'a confirmé immédiatement que j'étais bien enceinte de 2 semaines, 4 jours, 5h et 48 mn.

Ce jour-là, le mercredi 10 mars 2010, je suis rentrée dans une phase très étrange, la phase : "je suis trop contente mais j'ai le droit ? je veux dire, il est vraiment dans mon ventre le truc ? putain c'est chiant, je peux même pas le dire !!!!! moi qui suis nulle en secret... "

 

Epilogue

Moi Bathilde Pétillon, née le 22 février 1982, résidant à Bordeaux, je jure de dire toute la vérité et rien que la vérité sur cet état de fait : ma grossesse.

Comme toute femme enceinte, je n'ai rien voulu amorcé avant que la date fatidique sonnant la fin du premier trimestre soit passée. Chose faite, je me lance !

Ce blog sera donc mon espace d'expression pour les 6 mois à venir ( je n'espère pas devenir la première femme à avoir la gestation d'un éléphant) et je mettrai donc sur la toile les trucs chouettes de la grossesse mais aussi ceux qui font chier (parce qu'il ne faut pas se mentir il y en a un paquet).

Le moral de la femme (enceinte encore plus) étant relativement "changeant", pour ne pas dire insupportable, certains posts seront donc très gnangnan, d'autres drôles, d'autres révoltés..bref, bienvenue dans la vraie vie d'une femme enceinte, dans ma vie :)

PS : certains d'entre vous vont sûrement penser à un moment ou un autre "mais, est-elle heureuse d'être enceinte?". Rassurez-vous, même quand on râle, qu'on pleure, qu'on est grosse, on est quand même contente d'être maman :)