"Mère indigne!!!"

"Mère indigne..!" C'est ce que les yeux de cette fille que je rencontrais pour la première fois semblaient me dire.

Pourquoi donc me demanderez-vous ? Alors que ce pauvre enfant n'est pas encore là pour le constater ?!

Et bien tout ça parce qu'à la question "Et tu vas allaiter ?" j'ai répondu "Non, je ne pense pas."

Et oui, tout simplement.

Cette fille même pas enceinte, et encore moins mère, m'a jugé en une fraction de seconde.

"C'est quand même mieux pour le bébé!" a-t-elle ajouté.

"Ah bon, c'est tes enfants invisibles qui te l'ont dit ?" j'ai failli lui répondre.

C'est fou ça, le nombre de nanas, mères ou pas, qui n'envisagent même pas que l'on puisse ne pas vouloir allaiter et qui considèrent cette décision comme une véritable démission maternelle.

Personne ne juge une femme qui allaite alors pourquoi l'inverse ?

Comme si "être une bonne mère" passait obligatoirement par l'allaitement.

Alors, au début je me sentais obligée de me justifier du style : "Tu sais que pour que le lait maternel ait des vraies vertues pour le bébé, il faut allaiter 6 mois ; chose impossible pour moi, je suis arrêtée seulement 3 mois."

Et puis je me suis rendue compte que ça ne servait à rien : ces femmes elles, ELLES savent, et toi non.

Du coup, maintenant pour couper court, j'arrête les justifications sensées et répond comme ça à la fameuse question :

"Allaiter ? Moi ? Non merci ! Je préfère encore me tondre la tête que de devoir d'arrêter de picoler 3 mois de plus tout ça pour avoir un chiard vissé au nichon toutes les 2h ."

Et généralement cette réponse fait mouche et on arrête de m'emmerder. Non mais...

Après la peau d'orange, bonjour à la peau de quiche...

Vers la fin du 1er trimestre, je découvrais avec beaucoup de stupeur (et surtout de désarroi) un étrange phénomène encore inconnu se développant sur mes cuisses et mes fesses : la peau d'orange. Moi qui avait eu la chance d'éviter notre copine la cellulite toutes ces années, j'étais à présent obligée de faire avec. C'est pour la bonne cause dit-on (encore une fois cette foutue phrase ! c'est pas vrai, c'est le slogan de la grossesse ou quoi ?!), le bébé a besoin de puiser dans nos réserves de graisse (euh je crois?) et il est donc nécessaire d'en avoir. Bon... Bof bof mais ok pour la peau d'orange.

Mais quand mon visage s'est mis à se transformer en quiche lorraine, j'ai dit non. Bon ça n'a rien fait... mais que c'est horrible ! Ca commence par un petit bouton sur le menton, puis son grand-frère emménage sur ton nez, et puis c'est carrément la caravane de potes qui débarquent pour faire la teuf autour de ta bouche. Ahhhhhh !!! Toi qui essaies de rester glamour et sexy même en étant enceinte, là ça devient carrément mission impossible.

Alors quelle position adopter ? Sortir avec ton sac à main sur la tête ? T'en servir à des fins utiles et te servir de ton visage en rape à fromage ?

Quoiqu'il en soit il va falloir trouver vite une solution parce que j'aimerai ne pas avoir la peau de Chimène Badi à la fin de ma grossesse...

Tu vas le lâcher mon ventre, mégère !

C'est fou ça ! Quand tu es enceinte, ton corps ne t'appartient plus et la terre entière Adoooooooooore toucher ton ventre. Mais qu'ils se rendent compte ! Est-ce qu'ils ont aussi l'intention de tâter nos seins pour vérifier qu'ils sont bien tendus ? C'est terrible, même des gens que tu vois pour la première fois sont capables de poser leur main sur ton ventre.

J'ai même une copine qui s'est faite limite agressée par une nana hystérique dans un magasin de vêtements pour bébé. Elle est arrivée droit sur elle, a touché son ventre et lui a demandé de combien de mois elle était enceinte. Le cauchemar. Elle est restée scotchée et n'a rien pu répondre.

Mais que toutes les hystéros de la grossesse soient prévenues, approchez-moi une fois et je vous dévisse la tête pour l'empaler sur la première toise Dora venue !

Mais quand vont-ils arrêter de grossir !!!!

Alerte, alerte. Après la rigolade du début, l'heure est devenue grave, même très grave.

Habituée à mon petit 85B depuis l'adolescence je viens de passer le cap terrible du 95C...

Et là, c'est un sacré truc pour celles qui n'ont jamais eu rien de plus que des clémentines ! Et je ne veux pas passer du melon à la pastèque, alors s'il y a un Dieu, pourvu qu'il fasse que je ne dépasse pas les 100 !!!

Dans la série "Réactions de merde", je voudrais...

Vous savez, quand vous annoncez une bonne nouvelle aux gens, et surtout quand vous leur annoncer LA bonne nouvelle de votre vie, vous avez toujours des personnes qui réagissent de la façon la plus improbable qui soit.

Et bien aujourd'hui, j'ai eu LA réflexion du siècle, celle que tu vois pas venir et que tu te prends en pleine face sans rien pouvoir répondre. Dur de trouver une réplique face à une situation si naze.

"Tu es enceinte ? Toutes mes condoléances."

Qu'ajouter à cela...? Et bien rien. Quand ça t'arrive tu relèves même pas et tu traces ta route. Parce que la vieille fille aigrie aux tendances homosexuelles, elle te gâchera pas le moral.

Et le moral, faut le garder, parce que des remarques, j'en ai eu et j'en aurai surement bien d'autres.

Florilège de situations (tout ça en moins d'un mois, ça promet...) :

"Ah bon ? Mais vous êtes contents ? Enfin, je veux dire, vous avez fait exprès ?" (le copain toujours bloqué à l'adolescence)

"Nan ! Tu fais chier, je voulais l'être avant toi !" (la super copine pas du tout égocentrique)

"Ah cool. Sinon vous faites quoi ce week-end ?" (les gens que tu prenais encore hier pour des amis)

"Et tu vêles quand ?" (mon oncle..hé ouai, rien ne vaut la classe familiale)

"Et tu vas pouvoir venir à mon mariage si ?" (une autre super copine pas du tout égocentrique)

"Je me disais aussi que tu avais pris... surtout du visage." (une fille que je voyais pour la première fois chez un copain)

Heureusement que certains sont heureux pour nous !

Non, le maillot de bain de grossesse deux pièces n'est pas une invention purement marketing.

Comme beaucoup je pense, je m'interrogeais depuis peu sur la réelle utilité d'un maillot de bain deux pièces de grossesse. Qu'apportait-il de plus qu'un maillot normal pris une ou deux tailles au-dessus de l'habituelle ? Parce que niveau maillot rayon maternité, le choix est plus que limité...

Et bien, c'est en me rendant chez Etam Lingerie avec Dadou que j'ai pris violemment conscience de sa légitimité. Je pensais bêtement acheté un joli bikini en 40 (voire 42...) et qu'il m'irait comme un gant. Mais non pas du tout.

Je me suis retrouvée avec un magnifique certes mais ridiculement petit maillot de bain (malgré la taille notée sur l'étiquette) qui me donnait l'impression d'avoir les fesses de Valérie Damidot. Mes seins quant à eux semblaient complètement écrasés sous la toile tendue du haut du bikini, alors que, oh grand Dieu, il était en taille 40 ! Qui eut cru qu'un jour mon opulente poitrine déborderait littéralement d'une taille autre que du 34...

Je suis donc rentrée résignée, et j'ai commandé sur internet un super maillot de bain future maman de toute beauté : une toile de parachute habillant les fesses et un haut mamy super enveloppant, me laissant présager un extraordinaire bronzage cet été. Cette année, la plage pour moi sera pas placée sous le signe du glamour mais au moins, je ne ressemblerai pas à un roti de porc mal ficelé à la plage ...

Révélation au petit déjeûner

Ce matin, entre deux biscottes et un bol de céréales, Dadou s'arrête et me fixe longuement. Je pense "J'ai encore un bouton ou un truc coincé dans les dents ?".

Mais non, pas du tout. Il continue de me regarder avec des yeux emplis d'amour et me dit : "Tu es radieuse. Etre enceinte te donne vraiment une mine resplendissante."

Ben dis donc !!! Si on m'avait prévenu que le grossesse pouvait déclencher de telle déclaration au saut du lit !

Etant donné que le fait d'être enceinte ne m'a pas donné le droit aux beaux ongles (ils n'ont jamais été aussi moches, j'ai l'impression d'avoir des écailles de mérou au bout des doigts), ni à la peau lisse (la bataille des spots a commencé très tôt chez moi), ni à la chevelure de princesse (toujours aussi indisciplinée qu'à son habitude) je peux quand même me réjouir d'avoir une belle mine ! La vie n'est pas totalement injuste :-)